行ってきました。
昨日の午前中。
安心を買ったからって
本当にそれが自分にとって
「安心なもの」なのかどうかはわかりません。
蓋が開くのは４日後。
+。。。。+゜+。。。+゜+。。。+゜+。。。+゜+。。。。+゜+。。。。+
： ： ： ： ： ： ：
： ： ： ☆
：
++
安心を買いに行ったってゅーても
まだ安心しとられんのんですゎ。
これを忘れとるよぉじゃぁ、意味がないですゎ。
何の為の「安心」なんかってｺﾄです。
昨夜も壊れちゃいました(…
今日はこんなもんじゃぁ済まんのんでしょう
先が思いやられる（…
なんか温野菜のｻﾗﾀﾞみたいなもんが食べたいー
昨日は無性にお菓子食べたくなったり。
でも、買ったら満足しちゃったっぽいけどｗ
ｶﾗﾀﾞいたわってあげないといけないんだけどなぁ
ｱﾀﾏも余計な働きかたしてるし
余計な回転をさせないようにね
なかなか難しいことだけどね
2007年10月26日
2007年10月25日
うーん。
独りでいたいと思うのに、独りが嫌だとか。
独りが楽だと思うのに、独りが寂しいとか。
独りで泣きたいと思うのに、独りで泣けないとか。
そんなことで、自分が振り回されてる。
人間って独りじゃ生きていけないって本当なのかもしれないなかとか。
前までは、そんなのめんどくさいし、煩わしいし、そんなもんいらねーとか思ってた。
なにかと周囲の人が支えてくれてるから、生きていける。
そんなの、本当かよとか思って「キレーゴト」って思ってた。
何いい人ぶってんの、偽善者みたいな人なんか大嫌いとか、心の中で思ってるにも関わらず、だったら自分どうなのよって考えたら、そういう人の前ではうまく笑ってごまかして、適当にして自分の心に蓋をしてるんだから、そんな人たちと変わんないじゃん。って自分で落ち込んでみたり。
あほらしいことを急に考え出して、耐えられなくなったり。
だからって、誰に相談すんのってなったり。
まぁ、それをしないのは自分の中でいろんなことがごちゃごちゃしすぎて分けわかんなくなってるからなんだろうけど。
何か言ってみろって言われたところで、何から出していいかわからないの。
ぜんぜん整理できてないから、自分で戸惑うだけだから。
まだまだ時間がかかるから、もう少し自分の中でグルグルさせてみよっか。
独りが楽だと思うのに、独りが寂しいとか。
独りで泣きたいと思うのに、独りで泣けないとか。
そんなことで、自分が振り回されてる。
人間って独りじゃ生きていけないって本当なのかもしれないなかとか。
前までは、そんなのめんどくさいし、煩わしいし、そんなもんいらねーとか思ってた。
なにかと周囲の人が支えてくれてるから、生きていける。
そんなの、本当かよとか思って「キレーゴト」って思ってた。
何いい人ぶってんの、偽善者みたいな人なんか大嫌いとか、心の中で思ってるにも関わらず、だったら自分どうなのよって考えたら、そういう人の前ではうまく笑ってごまかして、適当にして自分の心に蓋をしてるんだから、そんな人たちと変わんないじゃん。って自分で落ち込んでみたり。
あほらしいことを急に考え出して、耐えられなくなったり。
だからって、誰に相談すんのってなったり。
まぁ、それをしないのは自分の中でいろんなことがごちゃごちゃしすぎて分けわかんなくなってるからなんだろうけど。
何か言ってみろって言われたところで、何から出していいかわからないの。
ぜんぜん整理できてないから、自分で戸惑うだけだから。
まだまだ時間がかかるから、もう少し自分の中でグルグルさせてみよっか。
2007年09月18日
ゆったり、ぐったり。
昨夜は、ある人と夜にｺﾞﾊﾝ行ってきました。
あんなことやこんなこと、話したんだけど。
触りの部分しか話さないけど…。
だって、そういうの話したらその場にいられなくなっちゃうし。逃げ出したくなるんだもん。
やっぱり、いろいろ呆れられたけどね…。
まだ、話す段階じゃなかったと痛感。
もう少し、自分が落ち着かないと、こんな話しだすと不安定になってしまう…。。。
まぁ、それはいいとして（←いいの？
でも、そのおかげで少し笑えた。
その日は、笑うことなく過ごすと思ってたから。
家庭教師の時間まで、ずっと部屋にこもってた。
出る気になれなかった。
食欲もなくて。
ぼーーーーーっとするばかりだった。
嫌な場面ばかり、頭の中を過ぎていく。
それだけで疲れる。
でも、そうやって気分転換に出してくれたから凄く助かったよ。
まぁ、家庭教師に出たついでだったから出やすいのもあったんだけどね。
多分、家庭教師がなくてただのOFF日だったら、出て行くエネルギーがなくて、家でこもってたと思うんだけど。
外の空気をちゃんと吸えたこと。
夜空を見上げて、たくさんの星を確認できたこと。
それだけで、いいんだ。
なんとなく、本当になんとなくなんだけど、気持ちが良かった気がする。
途中で父から電話があって、気分を害したけど（苦笑）
お店のﾏﾏからの突然の出勤依頼もちゃんと断った。
今日は本当に出たくなかったから。
だから、父の電話にも出れた。
よかったぁ、出勤行かなくてｗ
そんな日も、あるよなぁ。
あんなことやこんなこと、話したんだけど。
触りの部分しか話さないけど…。
だって、そういうの話したらその場にいられなくなっちゃうし。逃げ出したくなるんだもん。
やっぱり、いろいろ呆れられたけどね…。
まだ、話す段階じゃなかったと痛感。
もう少し、自分が落ち着かないと、こんな話しだすと不安定になってしまう…。。。
まぁ、それはいいとして（←いいの？
でも、そのおかげで少し笑えた。
その日は、笑うことなく過ごすと思ってたから。
家庭教師の時間まで、ずっと部屋にこもってた。
出る気になれなかった。
食欲もなくて。
ぼーーーーーっとするばかりだった。
嫌な場面ばかり、頭の中を過ぎていく。
それだけで疲れる。
でも、そうやって気分転換に出してくれたから凄く助かったよ。
まぁ、家庭教師に出たついでだったから出やすいのもあったんだけどね。
多分、家庭教師がなくてただのOFF日だったら、出て行くエネルギーがなくて、家でこもってたと思うんだけど。
外の空気をちゃんと吸えたこと。
夜空を見上げて、たくさんの星を確認できたこと。
それだけで、いいんだ。
なんとなく、本当になんとなくなんだけど、気持ちが良かった気がする。
途中で父から電話があって、気分を害したけど（苦笑）
お店のﾏﾏからの突然の出勤依頼もちゃんと断った。
今日は本当に出たくなかったから。
だから、父の電話にも出れた。
よかったぁ、出勤行かなくてｗ
そんな日も、あるよなぁ。
壊れる
なんか、自分が押さえられなくなるのを感じます。
ある人と約束した。
自分を傷付けないって。
でも、ｱﾀｼには出来そうにない。
傷をみるたびに思う。
何やってんのって。
やってる間は気付かない。
後で虚しくなるの。
誰かあたしをここから出して。
そう願ってもどうにもできない。
ただ、目を向けて欲しくてやっちゃうんだろうか。
ただ気をまぎらわせたいだけなんかなぁ。
それだけじゃ、寂しすぎる。
そう思っても、きっとだめなんだ。
昨日の朝早く泣いた。
自分の黒い部分を出してしまった。
泣きたくなった。泣いた。めちゃくちゃだ。
あたしは、感覚がめちゃくちゃなんだ。
話を聞いて欲しいわけじゃなかったんだけど。
その後で、結局、自傷行為に走る…、それしかやることないんかい。
ばんそうこうを張り替えるたびに溜め息。
もう、ちゃんとした皮膚に戻ることはないだろう傷をみながら。
あたしは心の中で叫ぶ。
本当は、ただ愛して欲しいだけ。
何も考えさせないでおいて欲しいだけ。
忘れさせて欲しいだけ。
ただ、それだけなんだろう。
きっと。
闇が広くたって、大きくたってそんなことに捕われたくなくて。
忘れたくて…。
全て受け入れて欲しいなんて高望みしないよ。
その時だけは、忘れさせて欲しくて。
そんなことばかり思うから、結局は、悪循環なんだろうか。
期待して裏切られるんなら、最初から期待しないでいたほうがどれだけいいんだろう。
あたしの考えは、だめでしょうか。
頭の中は、めちゃくちゃで。
収集つかなくて。
後で後悔…、もう嫌だ。
やめたい、忘れたい。
どうしたら、まぎらわすことが出来るんだろう。
そういう話ができないのは、本当の友達がいないんじゃないかとか言われたけど、確かにそうなんだろうかとか。
話したら引かれるの怖くて言えないだけなのに。
やめて、もう無理。
期待なんかしてない。
どうせ裏切るんだろ、見下すんだろ。
信じることほど、怖いことなんかないんだよ。
敗けなんだよ。
そんな馬鹿なこと、してたまるかよ。
そう思うんだ。
その反面、悲しくて。
なんなん、あたし。
わけわかんないよ
ある人と約束した。
自分を傷付けないって。
でも、ｱﾀｼには出来そうにない。
傷をみるたびに思う。
何やってんのって。
やってる間は気付かない。
後で虚しくなるの。
誰かあたしをここから出して。
そう願ってもどうにもできない。
ただ、目を向けて欲しくてやっちゃうんだろうか。
ただ気をまぎらわせたいだけなんかなぁ。
それだけじゃ、寂しすぎる。
そう思っても、きっとだめなんだ。
昨日の朝早く泣いた。
自分の黒い部分を出してしまった。
泣きたくなった。泣いた。めちゃくちゃだ。
あたしは、感覚がめちゃくちゃなんだ。
話を聞いて欲しいわけじゃなかったんだけど。
その後で、結局、自傷行為に走る…、それしかやることないんかい。
ばんそうこうを張り替えるたびに溜め息。
もう、ちゃんとした皮膚に戻ることはないだろう傷をみながら。
あたしは心の中で叫ぶ。
本当は、ただ愛して欲しいだけ。
何も考えさせないでおいて欲しいだけ。
忘れさせて欲しいだけ。
ただ、それだけなんだろう。
きっと。
闇が広くたって、大きくたってそんなことに捕われたくなくて。
忘れたくて…。
全て受け入れて欲しいなんて高望みしないよ。
その時だけは、忘れさせて欲しくて。
そんなことばかり思うから、結局は、悪循環なんだろうか。
期待して裏切られるんなら、最初から期待しないでいたほうがどれだけいいんだろう。
あたしの考えは、だめでしょうか。
頭の中は、めちゃくちゃで。
収集つかなくて。
後で後悔…、もう嫌だ。
やめたい、忘れたい。
どうしたら、まぎらわすことが出来るんだろう。
そういう話ができないのは、本当の友達がいないんじゃないかとか言われたけど、確かにそうなんだろうかとか。
話したら引かれるの怖くて言えないだけなのに。
やめて、もう無理。
期待なんかしてない。
どうせ裏切るんだろ、見下すんだろ。
信じることほど、怖いことなんかないんだよ。
敗けなんだよ。
そんな馬鹿なこと、してたまるかよ。
そう思うんだ。
その反面、悲しくて。
なんなん、あたし。
わけわかんないよ
2007年09月06日
はきだめ。
筋通すってって何??
だいたいそんな風だから、ろくな恋愛できないんでしょとか結構厳しいこと言いたくなったけど、止めといた。
そういうのが全部だめだって言う気はない。
ただ、なんでも最初は「楽な気持ち」で行くもんでしょぅに。
最初からそんなこだわりに固執してて、かなり馬鹿馬鹿しく思ってしまった。
自分があたしより長く生きてるんだから、何でも分かるんだぜ的発言は、ごめんだね。
言い方もカチーンッてくるようなんだし。
自分の過去のことも、そういわれたことに腹が立った。
あんたに何がわかるんだよ。
勝手なことばっかり言って自分だけスッキリスンナ。
いろんなことがいい刺激なんだよ。
お互いにいろんなリスクがあっても、いいと思うんだ。
それは、どうしようもないリスクなんだから。
そのおかげでいろいろなことを気づかせてもらったんだ。
だから、無駄なんて思わない。
むしろ有難かった。
いろんな意味で、腐ってた自分を生き返らせてくれたから。
あなたに何がわかる??
言ってみい。
そんなこと全部勝手な憶測だろ。
押し付けがましいんだよ!!!!
叫んでやりたくなった。
それでも、あたしは言えないんだなぁ。
コイツニ、ココロヲヒライテタマルカ。
それをズケズケ言われたくないわ。
こんだけ腹が立ったのは久しぶりだ。
2007年09月04日
こいのうた
きっとこの恋は 口に出すこともなく
伝わることもなく 叶うこともなくて
終わることもないでしょう
ただ小さい小さい光になって
あたしのこの胸の温度は下がらないでしょう
･････････････
きっとあなたには 急に恋しくなったり
やきもちを焼いたり 愛をたくさんくれて
愛をあげたい人がいるから
ただ小さい小さい光のような
私の恋心には気づかないでしょう
でもそんなあなただからこそ
輝いて見えるのだから
きっと今のあたしには あなた以上はいないでしょう
････････････････
『こいのうた』GO!GO!7188
昔は、そんなこと思わなかった
ただ、こんな曲が好きだった
なんとなく好きってだけだった
友達が歌ってるのを久々に聞いたら
これが凄くよく聞こえて
切ない恋愛の曲ってさ
なぜか引かれてさ
不思議なくらい aikoもそうなんだけどさ
自分がそういう状況になっているからなのかな
同感しちゃうような“恋愛”しちゃってるからなのかな
なんか、凄い恥ずかしいけど
凄い、幸せだとか思っちゃう
こういうのも良いなって
淡い想いを抱いて
ちょっとしたことで 一喜一憂したりとか
ばかばかしいとしか思わなかった
表面的なところしか合わせてなかった
分かり合えてなかった恋愛してたから
その場限りでもいい
そのときに最高だったらそれで良いって
そんな風にして過ごしてきた
違う人からでもいい
今はその人たちからｲﾛｲﾛなことを教えてもらってる
繋がることだけで幸せって感じるんじゃないってこと
一緒に話して 一緒に笑って
一緒に泣いて …
ただ隣にいるだけで良いんだね
腕枕されるだけで良いんだね
今まで分からなかったよ
だからｱﾀｼは ずっと不安だったんだ
繋がっている時間なんて
考えてみれば 本当にわずかな時間なんだもん
そのときしか 目の前の人はｱﾀｼのものじゃないんだ
そんなことばっかり考えた
だから繋がってくれている時間が
その人にとって忘れがたいものにしたくて
躍起になってた
アタシヲワスレナイデ････
本命の人とは違う いろんな意味で大人の人が
そのことを教えてくれた
これで ｱﾀｼは旅立っていけそうだよ
そのきっかけを作ってくれたのは あなたです
だから 作った秘密はちゃんと隠し通そう
あなたのために そして自分のために
この恋が 実ったらあなたからは卒業です
2007年09月03日
恋……か。
ああーーーーー、きちゃった、きちゃったにょ
やっぱり、いいものですね
そういうあれってね、あー…だめですね
あたし、ちょっとバカみたいですけど
一瞬だけ浮かれました
心の中で、一人だけで楽しみました
直視…できませんでした 
でも、感じ取りました
直視できなかった
少しだけぼんやりした視界の中に…
神様なんて信じない
でも、このときだけは信じたかった
本当にいるってことを
あの視線はこちらに向けられていた？
教えて欲しい
それだけで嬉しいんだ
だからお願いします
教えてください、神様
あの人は、何を見てる？
何を考え、誰を愛し
誰のために、傷つくの？
考えるだけで嬉しいんです
考えるだけで楽しいんです
自分から、してあげられることなんかない
なのに、こんな気持ちにさせてくれてありがとう
それだけで、あたしは幸せです
何かお返しが出来たら…いいのに
2007年05月07日
ここに記事を上げるのは久しぶりなわけですが…
またﾊｰﾄﾞな毎日が始まりますぅ。
腰の調子は未だに、良くならない…。
普段の生活に大きな支障が出るほどじゃないから、まぁなんとか頑張ります。薬を携帯し、心もﾊﾞｯﾁﾘ（謎ｗ
ｺﾚさえあれば、乗り越えられるという暗示。
無理やりな暗示（爆）
でも、ちょっと楽になるような気がするから、このまま行こう（ぇ
あんじゅのこれからの生活は次のようになっております。
月曜 14時〜 家庭教師（120分）
19時〜 家庭教師（90分）
火曜 15時〜 家庭教師（120分）
19時〜 家庭教師（60分）
水曜 13時10分〜 ｾﾞﾐ （90分）
16時30分〜 ｻｰｸﾙ
木曜 10時50分〜 授業 （90分）
16時30分〜 授業 （90分）
19時〜 家庭教師（60分）
金曜 14時〜 家庭教師（120分）
16時30分〜 ｻｰｸﾙ
土曜 20時〜 お店
こんなｶﾝｼﾞ。家庭教師で埋め尽くされてる…。
ｱﾀｼは本当に学生なのか、どうなのか（学生ですけど…
お店のｼﾌﾄは、週ごとに決まるからわかんないけど、土曜日はほぼ間違いなく出勤だし。
まぁ、週３〜４日はお店に行かなくちゃいけなくなるだろうから…。こんな時期に悪いﾆｭｰｽもあって、ｶﾅﾘお店の業務を任される予定。。。
あぁ、なんでこんな時に重なってしまうんだろうか…。
でも、きっと何でも、こんなｶﾝｼﾞなんだよね、きっとね。
GWは珍しく実家に帰らなくても良くなりました。
あの、頑固なお父様が言ったのです。
「まぁ、お前もｼｯｶﾘ勉強できるのは今年が最後なんだけぇ、しっかりやりんさいや。今回は無理に帰れとは言わん。」だとさ。
ひょぇ〜…お父様、ご病気にでもかかられたのではっ((((゜Д゜;))))ｱﾜﾜ
まぁ、そんなこんなで、実家に戻らず広島でゆっくり〜…なーんて出来なかったのでした（爆）
お店のｼﾌﾄに急遽呼ばれたり、いつもいる女の子がいない日に限って忙しいとか…。
本当にどうしよってｶﾝｼﾞだったのです。
たまたま家庭教師のほうが、ちょうど良くお休みでよかったわぁと本気で思いました。
(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ
それから、昨日の日曜日は久々にゆっくり出来たので、のんびりお部屋の片付けをしつつ、衣替えをしつつ…とかしました。
腰が痛いので無理できなかったし、本当にｼｯｶﾘ身体休めとこうと思ったから。
さ、明日には冬物を実家に送ろうかなｗ
今日は、またお昼から忙しいけぇ気合入れて頑張らなきゃぁ♪
お天気もいいし、お洗濯でもしよっと☆
腰の調子は未だに、良くならない…。
普段の生活に大きな支障が出るほどじゃないから、まぁなんとか頑張ります。薬を携帯し、心もﾊﾞｯﾁﾘ（謎ｗ
ｺﾚさえあれば、乗り越えられるという暗示。
無理やりな暗示（爆）
でも、ちょっと楽になるような気がするから、このまま行こう（ぇ
あんじゅのこれからの生活は次のようになっております。
月曜 14時〜 家庭教師（120分）
19時〜 家庭教師（90分）
火曜 15時〜 家庭教師（120分）
19時〜 家庭教師（60分）
水曜 13時10分〜 ｾﾞﾐ （90分）
16時30分〜 ｻｰｸﾙ
木曜 10時50分〜 授業 （90分）
16時30分〜 授業 （90分）
19時〜 家庭教師（60分）
金曜 14時〜 家庭教師（120分）
16時30分〜 ｻｰｸﾙ
土曜 20時〜 お店
こんなｶﾝｼﾞ。家庭教師で埋め尽くされてる…。
ｱﾀｼは本当に学生なのか、どうなのか（学生ですけど…
お店のｼﾌﾄは、週ごとに決まるからわかんないけど、土曜日はほぼ間違いなく出勤だし。
まぁ、週３〜４日はお店に行かなくちゃいけなくなるだろうから…。こんな時期に悪いﾆｭｰｽもあって、ｶﾅﾘお店の業務を任される予定。。。
あぁ、なんでこんな時に重なってしまうんだろうか…。
でも、きっと何でも、こんなｶﾝｼﾞなんだよね、きっとね。
GWは珍しく実家に帰らなくても良くなりました。
あの、頑固なお父様が言ったのです。
「まぁ、お前もｼｯｶﾘ勉強できるのは今年が最後なんだけぇ、しっかりやりんさいや。今回は無理に帰れとは言わん。」だとさ。
ひょぇ〜…お父様、ご病気にでもかかられたのではっ((((゜Д゜;))))ｱﾜﾜ
まぁ、そんなこんなで、実家に戻らず広島でゆっくり〜…なーんて出来なかったのでした（爆）
お店のｼﾌﾄに急遽呼ばれたり、いつもいる女の子がいない日に限って忙しいとか…。
本当にどうしよってｶﾝｼﾞだったのです。
たまたま家庭教師のほうが、ちょうど良くお休みでよかったわぁと本気で思いました。
(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ
それから、昨日の日曜日は久々にゆっくり出来たので、のんびりお部屋の片付けをしつつ、衣替えをしつつ…とかしました。
腰が痛いので無理できなかったし、本当にｼｯｶﾘ身体休めとこうと思ったから。
さ、明日には冬物を実家に送ろうかなｗ
今日は、またお昼から忙しいけぇ気合入れて頑張らなきゃぁ♪
お天気もいいし、お洗濯でもしよっと☆
2007年02月02日
ﾔｯﾊﾟﾘ。
ｱﾅﾀは本当に温かかった、それを忘れない。
久しぶりのこの感覚。感情。
実際には、そんなに久しぶりって思うほど。
時間は経っていないのに。
だけど、そう感じたの。
それほど、ｱﾀｼはこの時間が来ることを待ってるんだなって。ｱﾅﾀが大好きなんだなって。これからも一緒にいれたらいいのになって。
そんなことを考えた。
撫でられるたびに。
近づくたびに。
嬉しくて。
恥ずかしくて。
でも今のｱﾀｼは…
感情的になったら。
泣いちゃう性質で。
相手を動揺させちゃったり。
考え込ませちゃったり。
そんなことを繰り返してしまって。
そんなｱﾀｼにｱﾅﾀは言ってくれた。
焦らなくてｲｲよ。今はｲﾛｲﾛ考えることがあるんだと思うけど、それを無理に聞いたりなんてしないから。本当は気になってしょうがないけどな!!!!（笑）
…ぅん、分かってるよ。気になってるんだなってｺﾄ。
いつも自分のことを鈍感だといって、ちゃんと言ってくれないとわかんないよ〜☆なんて言ってるｱﾅﾀだけど、本当はちゃんとよく見てくれてるんだもんね。
ありがとう。ちゃんと話せるようになったら話すから。
それまで待っていてね。まだまだ子供のようなｱﾀｼをそっと隣で見守ってください。
