なんか、自分が押さえられなくなるのを感じます。


ある人と約束した。
自分を傷付けないって。



でも、ｱﾀｼには出来そうにない。

傷をみるたびに思う。

何やってんのって。
やってる間は気付かない。

後で虚しくなるの。
誰かあたしをここから出して。


そう願ってもどうにもできない。


ただ、目を向けて欲しくてやっちゃうんだろうか。

ただ気をまぎらわせたいだけなんかなぁ。


それだけじゃ、寂しすぎる。

そう思っても、きっとだめなんだ。
昨日の朝早く泣いた。
自分の黒い部分を出してしまった。


泣きたくなった。泣いた。めちゃくちゃだ。
あたしは、感覚がめちゃくちゃなんだ。

話を聞いて欲しいわけじゃなかったんだけど。 



その後で、結局、自傷行為に走る…、それしかやることないんかい。


ばんそうこうを張り替えるたびに溜め息。

もう、ちゃんとした皮膚に戻ることはないだろう傷をみながら。


あたしは心の中で叫ぶ。


本当は、ただ愛して欲しいだけ。 
何も考えさせないでおいて欲しいだけ。
忘れさせて欲しいだけ。




ただ、それだけなんだろう。


きっと。
闇が広くたって、大きくたってそんなことに捕われたくなくて。
忘れたくて…。



全て受け入れて欲しいなんて高望みしないよ。
その時だけは、忘れさせて欲しくて。


そんなことばかり思うから、結局は、悪循環なんだろうか。


期待して裏切られるんなら、最初から期待しないでいたほうがどれだけいいんだろう。


あたしの考えは、だめでしょうか。



頭の中は、めちゃくちゃで。
収集つかなくて。
後で後悔…、もう嫌だ。
やめたい、忘れたい。
どうしたら、まぎらわすことが出来るんだろう。



そういう話ができないのは、本当の友達がいないんじゃないかとか言われたけど、確かにそうなんだろうかとか。

話したら引かれるの怖くて言えないだけなのに。


やめて、もう無理。
期待なんかしてない。
どうせ裏切るんだろ、見下すんだろ。
信じることほど、怖いことなんかないんだよ。


敗けなんだよ。
そんな馬鹿なこと、してたまるかよ。


そう思うんだ。
その反面、悲しくて。


なんなん、あたし。
わけわかんないよ